Форум Ска-панк группы FORCE MAJOR

Форум московской группы FORCE MAJOR/ska-punk/
Текущее время: 25-04, 17:45

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 233 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... 12  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-03, 16:39 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-03, 14:44
Сообщения: 1413
Откуда: Moscow, Chertanovo
Могу содержимое фишек скидывать каждые будни, только надо ли? )))))))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-03, 20:35 
Не в сети
Личный доктор группы
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-03, 15:38
Сообщения: 844
Откуда: из больницы
лично я буду не против тк там не сижу и буду тут всё читать))))

_________________
Каждый минус от щипана для меня является плюсом.Спосибо сережка)))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-03, 20:55 
Не в сети
Космический Чудак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-03, 13:17
Сообщения: 1140
Откуда: Москва
зря медик, ой зря. :mrgreen:

_________________
влюблен в Nissan S30Z fairlady


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16-03, 01:19 
Не в сети
Пьянь (От Щипана)
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05-07, 01:49
Сообщения: 356
А я, вот, регулярно фишки посещаю)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16-03, 12:49 
Не в сети
Басист-банкир
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-03, 00:37
Сообщения: 1354
Откуда: Москва
химчка че то мешает в колбочке - все затаив дыхание смотрят на нее и с последней парты шопотом так : "щщас ебанёт.." химичка спокойным тихим тоном : "недолжно.." далее следует пауза во время которой глаза химозы расширяются до размера пятирублевой манеты и дикий ее возглаз "КТО СКАЗАЛ?!"

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16-03, 13:08 
Не в сети
Космический Чудак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-03, 13:17
Сообщения: 1140
Откуда: Москва
могу цитатки с бэша скидывать)

_________________
влюблен в Nissan S30Z fairlady


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17-03, 11:53 
Не в сети
Басист-банкир
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-03, 00:37
Сообщения: 1354
Откуда: Москва
В семье было два ребенка. Оптимист и эмо.
Решили родители на новый год эмо подарить лошадку.
А чо типа. Мечтал всю жизнь о лашадке подарим ему лошадку,
только деревянную. Заодно и развеселится немного. А оптимисту
кучу говна. Чтоб не радовался жизни и понимал что жизнь -
тяжелая штука. И вот долгожданный первый день нового года.
Выходят два ребенка в гостинную, смотрят под елку...
Эмо:
- Ну вот блин деревянная лошадка. Я ведь живую хотел...издеваются
надо мной...никто меня не любит...
Оптимист:
- А мне живую подарили. Токачто здесь была. Ушла кудато...

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х@я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 2 на 2:
- Че мужик, пизды что ли захотел?

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

Школа. В класс приходит новая учительница.
- Меня зовут Ольга Васильевна, я болею за Зенит. А теперь представьтесь вы. Все дети встают по очереди и говорят «Меня зовут ***, я болею за Зенит». Доходит очередь до последнего мальчика:
- Меня зовут Сережа. Я болею за Спартак.
- Сережа! Как ты можешь болеть за Спартак?!!
- Мой папа болеет за Спартак, моя мама болеет за Спартак, поэтому и я болею за Спартак.
- Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама прост*т*тка, чтобы ты делал?
- Болел бы за Зенит.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17-03, 13:27 
Не в сети
Космический Чудак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-03, 13:17
Сообщения: 1140
Откуда: Москва
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

про зенит ваще угар.

_________________
влюблен в Nissan S30Z fairlady


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17-03, 17:32 
Не в сети
Басист-банкир
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-03, 00:37
Сообщения: 1354
Откуда: Москва
2 часа ночи, бар, все закрыто...
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего, мы бл@ть подождём..."

Терминатор приходит в баню. Ну, снял одежду, взял полотенце, мыло,\
и тут - разз! - у него падает мыло. Терминатор нагибается чтобы поднять...
на дисплее у него перед глазами выскакивает надпись "ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО"

-Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
А ты докажи!
Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и ебал я вас всех в жопу!

-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает огромный Серый Волк!
- Давай!!! -прорычал Волк.
Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики..
Опупеший в свою очередь Волк:
- Ты что, срать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!!

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17-03, 18:51 
Не в сети
Басист-банкир
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-03, 00:37
Сообщения: 1354
Откуда: Москва
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить
захотелось
после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки.
В нагрyдном
кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить
по вздyтию томy,
пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает
емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy
никак найти.
Потерялся где-то..

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
:-)

Едут на теплоходе француз,японец,русский и казах. Каждый из них думает:"Чем бы выпендриться перед друг другом...".
Японец берёт дорогой ноутбук и выкидывает за борт.Ему говорят:"ты чё он же стоит столько $"
-Ничё,у нас этого гамна навалом!..
Француз берёт дорогие духи,выкидывает за борт.
-Ты чё,они ж такие дорогие!
-Ничё у нас этого гамна дофига!..
Казах достаёт флягу с кумысом-->за борт
-Ты чё,скоко людей бы выздоровело с неё!..
-Ничё у нас этого навалом!..
Русский думает,думает,берёт казаха выкидывает его за борт.Все с недоумённым видом...
Русский:Ничё у нас этого гамна дох..ра!

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17-03, 18:54 
Не в сети
Басист-банкир
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-03, 00:37
Сообщения: 1354
Откуда: Москва
Уважаемый Евгений!
Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем".
Бухгалтерия потеряла очень важные документы.......
При повторном инцеденте буду вынужден уволить!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18-03, 10:33 
Не в сети
Басист-банкир
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-03, 00:37
Сообщения: 1354
Откуда: Москва
dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?

Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил.

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18-03, 14:18 
Не в сети
Басист-банкир
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-03, 00:37
Сообщения: 1354
Откуда: Москва
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18-03, 16:23 
Не в сети
Космический Чудак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-03, 13:17
Сообщения: 1140
Откуда: Москва
Рум (23:20):
вы мыслите расхожими клише, Александр )
DIGITAL (23:21):
переведите пожалуйста последнюю фразу, Иван))
Рум (23:21):
далбаеп)


ОН: Тебя как зовут?
ОНА: Алиса
ОН: Прямо как мою любимую группу..
ОНА: Какую?


ОЛЕГарх: подскажи что посмотреть мона?!?
2mac: посмотри хороший сон
ОЛЕГарх: а что за жанр?????
2mac: жанр - "завтра рано на работу"


Lelik: У тебя дрова для твоего телефона есть ?
iddqd: Он электрический.


Гуляю с девушкой (Д) по Красной площади. Решили свернуть к вечному огню. Я нчинаю рассказывать как бедным солдатикам тяжело, что они целый час неподвижно стоят.
Я: Им ведь даже шелохнуться нельзя..
Д (после некоторой паузы): моргает, сцуко

_________________
влюблен в Nissan S30Z fairlady


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18-03, 16:56 
Не в сети
Басист-банкир
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-03, 00:37
Сообщения: 1354
Откуда: Москва
Жалобы проституток!!!

С этого телефона сначала звонят, прицениваются, то сё. А потом присылают приглашения по СМС. Вот мне прислали, а там целая толпа. Заставляли показывать сиськи. Потом долго %бли в мозг и не только. Не верьте им!

Наркоман с фальшивыми евро. Сначала пытался расплатиться кокаином, но поняв, что мы не по этой части, пытался всучить фальшивые евро. 160см 45 лет

Заставил голышом мыть посуду, сам надрачивал и пел что-то про мадонну. Расплатился компакт-диском со своим автографом. Представился Александром Серовым или как-то так.

Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!"

Кончил в глаз, говорит щас так модно.

Заставил залезть голышом на стеклянный стол и срать на стекло, сам лег под столешницу открывал рот правой рукой дрочил, а левой наяривал жопу ершиком для унитаза и орал: Взвейтесь кострами белые ночи. Мы пионеры дети рабочих!!!!!

Отымел куда только можно, потом провёл по половым губам кредиткой и сказал, что уплочено. Зовут Вадим.

Сначала трахается как человек, а когда кончает начинает срать прямо в кровать. после этого брасается говном, последний раз отмывалась часа 4. Геморой ужастный

Тотальный геморой !!!!!!!!! Представляется дедом морозом, наряжает снегурочкой, замораживает, а потом трахает !!!!!!!!!!!!!!! воняет как то странно, жжёными тряпками... продержали так три дня, напихали в жопу шишек и отпустили голой на мороз Полный гемор !

Пригласил, представился Анатолием. Приехала. Толстый, растрёпанный, борода нечёсанная и в крошках. Начал рассказывать, как он на заказ шьёт безрукавки с тысячей карманов, и что в каждом его жилете всегда есть карта мира и фонарик, как перед дальней дорогой любит есть много впрок. Потом очень удивился, что я не из газеты, а насчёт секса сказал, что поспорил с однокурсником и с тех пор ни разу не ебался. Платить не стал. Нахера я, спрашивается, потеряла два часа?

ха, бля, чувак жжот бугога зы Я ДИРЕКТОР ПАРКА КУЛЬТУРЫ ААААА фхтагн бля

Зовут Андрей, уже в годах, приехал, долго воротил морду, мял грудь, просил раздется совсем, потом одеться, ушел через 25!!! мин ни с чем!!!!!!!!!!!

Полный гимор. Представляется Димой, держит по 2-3 дня, неделю после срать не можеш. девчонки не видитесь.

По телефону слишком мил и весел, что уже странно. Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом(типа осчастливить) хотя член просто плохо стоит и не может кончить. Вообще на вид чист, приличен, с маникюром.

Здоровый с бородкой и хохляцким акцентом сразу сует в лицо елду и орет что он директор ПАРКА КУЛЬТУРЫ ПЛАТИТЬ НЕ ХОЧЕТ

Менты, субботник.

Cначало очень мил и вежлив. Дает деньги. Потом их забирает после того как потрахает. В основном минет,массаж,легкая уборка хаты его засратой. Потом начинает оскарблять. Импотент сраный.

Геморрой, просто маньяк... импотент, заставляет мыть посуду, готовить жрать, стирать, пылесосить, а потом когда все чисто, зовет друзей и е. . ут до утра...

Вызывает по адресу, которого не существует, а потом по телефону отвечает, что никого не приглашал и посылает всех на...

Кидала. Часто меняет телефоны. Почти всегда ездит не один. Борзеет настолько что пытается брать в долг.

Гемор!!! Мабильный стерли все вызовы - по этому на память. Пять человек. Угостили Ягуаром, посадили в машину с подругой сами ехали на второй сзади. Тачки красные девятки. Приехали в квартиру, там долго бухали и сматрели порно. Били, облили маслом селедки Иваси и заставляли переться вдвоем одним огурцом. Сматрели и дрочили. Не дали памыться и выгнали через 3 часа. Заплатили мало - дали с собой полбутылки коньяка. Паранилась костью от селедки, гноится.

ПРИГЛАСИЛИ В ГОСТИ ОКАЗАЛСЯ СУББОТНИК

Извращениц, приехал дотронулся до обнаженного тела, кончил в штаны и уехал естественно не заплатив.

Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. На самом деле трахает анально. Исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис.

Скотина полная и халявсчик. Говорил хочет нежности сам трахнул в зад денег не заплатил. Извращениц, приехал дотронулся до обнаженного тела, кончил в штаны и уехал естественно не заплатив

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18-03, 23:55 
Не в сети
Басист-банкир
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-03, 00:37
Сообщения: 1354
Откуда: Москва
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист. Раз тронула - играй.

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
- Гляди, что артрит с человеком сделал.
- Какой же это артрит, это церебральный паралич.
- Да нет же, настоящий полиартрит!
- Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
- Где здесь туалет?! Быстро!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18-03, 23:59 
Не в сети
Басист-банкир
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-03, 00:37
Сообщения: 1354
Откуда: Москва
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-03, 00:05 
Не в сети
Басист-банкир
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-03, 00:37
Сообщения: 1354
Откуда: Москва
Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!


- Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.


Русский с американцом поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха: - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака! День моряка!! День строителя!:
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-03, 00:59 
Не в сети
Космический Чудак
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-03, 13:17
Сообщения: 1140
Откуда: Москва
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

про аванс! получка! вообще угар.

и тыква тож дичь :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

_________________
влюблен в Nissan S30Z fairlady


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-03, 01:27 
Не в сети
Пьянь (От Щипана)
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05-07, 01:49
Сообщения: 356
Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

башорг


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 233 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... 12  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB