Форум Ска-панк группы FORCE MAJOR http://forcemajor.flybb.ru/ |
|
Анекдоты http://forcemajor.flybb.ru/topic17.html |
Страница 7 из 12 |
Автор: | Carl Bofos [ 15-03, 16:39 ] |
Заголовок сообщения: | |
Могу содержимое фишек скидывать каждые будни, только надо ли? ))))))) |
Автор: | Медик [ 15-03, 20:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
лично я буду не против тк там не сижу и буду тут всё читать)))) |
Автор: | Mr.Flame [ 15-03, 20:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
зря медик, ой зря. |
Автор: | ..^Nika^.. [ 16-03, 01:19 ] |
Заголовок сообщения: | |
А я, вот, регулярно фишки посещаю) |
Автор: | SKAут [ 16-03, 12:49 ] |
Заголовок сообщения: | |
химчка че то мешает в колбочке - все затаив дыхание смотрят на нее и с последней парты шопотом так : "щщас ебанёт.." химичка спокойным тихим тоном : "недолжно.." далее следует пауза во время которой глаза химозы расширяются до размера пятирублевой манеты и дикий ее возглаз "КТО СКАЗАЛ?!" |
Автор: | Mr.Flame [ 16-03, 13:08 ] |
Заголовок сообщения: | |
могу цитатки с бэша скидывать) |
Автор: | SKAут [ 17-03, 11:53 ] |
Заголовок сообщения: | |
В семье было два ребенка. Оптимист и эмо. Решили родители на новый год эмо подарить лошадку. А чо типа. Мечтал всю жизнь о лашадке подарим ему лошадку, только деревянную. Заодно и развеселится немного. А оптимисту кучу говна. Чтоб не радовался жизни и понимал что жизнь - тяжелая штука. И вот долгожданный первый день нового года. Выходят два ребенка в гостинную, смотрят под елку... Эмо: - Ну вот блин деревянная лошадка. Я ведь живую хотел...издеваются надо мной...никто меня не любит... Оптимист: - А мне живую подарили. Токачто здесь была. Ушла кудато... Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х@я! - Рядовой Петров! - Есть! - На жопе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу: - Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька. Из избы вываливает жлоб 2 на 2: - Че мужик, пизды что ли захотел? Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин? Школа. В класс приходит новая учительница. - Меня зовут Ольга Васильевна, я болею за Зенит. А теперь представьтесь вы. Все дети встают по очереди и говорят «Меня зовут ***, я болею за Зенит». Доходит очередь до последнего мальчика: - Меня зовут Сережа. Я болею за Спартак. - Сережа! Как ты можешь болеть за Спартак?!! - Мой папа болеет за Спартак, моя мама болеет за Спартак, поэтому и я болею за Спартак. - Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама прост*т*тка, чтобы ты делал? - Болел бы за Зенит. |
Автор: | Mr.Flame [ 17-03, 13:27 ] |
Заголовок сообщения: | |
про зенит ваще угар. |
Автор: | SKAут [ 17-03, 17:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
2 часа ночи, бар, все закрыто... Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего, мы бл@ть подождём..." Терминатор приходит в баню. Ну, снял одежду, взял полотенце, мыло,\ и тут - разз! - у него падает мыло. Терминатор нагибается чтобы поднять... на дисплее у него перед глазами выскакивает надпись "ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО" -Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. А ты докажи! Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и ебал я вас всех в жопу! -Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18 Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает огромный Серый Волк! - Давай!!! -прорычал Волк. Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк: - Ты что, срать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!! |
Автор: | SKAут [ 17-03, 18:51 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. "Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: - Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то.. Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем. Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал! Едут на теплоходе француз,японец,русский и казах. Каждый из них думает:"Чем бы выпендриться перед друг другом...". Японец берёт дорогой ноутбук и выкидывает за борт.Ему говорят:"ты чё он же стоит столько $" -Ничё,у нас этого гамна навалом!.. Француз берёт дорогие духи,выкидывает за борт. -Ты чё,они ж такие дорогие! -Ничё у нас этого гамна дофига!.. Казах достаёт флягу с кумысом-->за борт -Ты чё,скоко людей бы выздоровело с неё!.. -Ничё у нас этого навалом!.. Русский думает,думает,берёт казаха выкидывает его за борт.Все с недоумённым видом... Русский:Ничё у нас этого гамна дох..ра! |
Автор: | SKAут [ 17-03, 18:54 ] |
Заголовок сообщения: | |
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить! Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то? |
Автор: | SKAут [ 18-03, 10:33 ] |
Заголовок сообщения: | |
dinamo: zdes' trudno bez yazika fracer:а в Америке плохие дороги? dinamo: pri chem zdes' dorogi? fracer: а при чем здесь уазик? Приходт сын из школы домой и говорит отцу: Папа, тебя учительница математики вызывает А что случилось Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу Пап, а ты в школу ходил? Нет еще Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры Зачем? Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? Да действительно, говорит отец ладно зайду Приходит сын из школы на следующий день Пап ты в школу ходил? Нет еще Не ходи меня исключили Почему Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования А учитель рисования на х@й пришел? Я так и спросил. |
Автор: | SKAут [ 18-03, 14:18 ] |
Заголовок сообщения: | |
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду. |
Автор: | Mr.Flame [ 18-03, 16:23 ] |
Заголовок сообщения: | |
Рум (23:20): вы мыслите расхожими клише, Александр ) DIGITAL (23:21): переведите пожалуйста последнюю фразу, Иван)) Рум (23:21): далбаеп) ОН: Тебя как зовут? ОНА: Алиса ОН: Прямо как мою любимую группу.. ОНА: Какую? ОЛЕГарх: подскажи что посмотреть мона?!? 2mac: посмотри хороший сон ОЛЕГарх: а что за жанр????? 2mac: жанр - "завтра рано на работу" Lelik: У тебя дрова для твоего телефона есть ? iddqd: Он электрический. Гуляю с девушкой (Д) по Красной площади. Решили свернуть к вечному огню. Я нчинаю рассказывать как бедным солдатикам тяжело, что они целый час неподвижно стоят. Я: Им ведь даже шелохнуться нельзя.. Д (после некоторой паузы): моргает, сцуко |
Автор: | SKAут [ 18-03, 16:56 ] |
Заголовок сообщения: | |
Жалобы проституток!!! С этого телефона сначала звонят, прицениваются, то сё. А потом присылают приглашения по СМС. Вот мне прислали, а там целая толпа. Заставляли показывать сиськи. Потом долго %бли в мозг и не только. Не верьте им! Наркоман с фальшивыми евро. Сначала пытался расплатиться кокаином, но поняв, что мы не по этой части, пытался всучить фальшивые евро. 160см 45 лет Заставил голышом мыть посуду, сам надрачивал и пел что-то про мадонну. Расплатился компакт-диском со своим автографом. Представился Александром Серовым или как-то так. Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!" Кончил в глаз, говорит щас так модно. Заставил залезть голышом на стеклянный стол и срать на стекло, сам лег под столешницу открывал рот правой рукой дрочил, а левой наяривал жопу ершиком для унитаза и орал: Взвейтесь кострами белые ночи. Мы пионеры дети рабочих!!!!! Отымел куда только можно, потом провёл по половым губам кредиткой и сказал, что уплочено. Зовут Вадим. Сначала трахается как человек, а когда кончает начинает срать прямо в кровать. после этого брасается говном, последний раз отмывалась часа 4. Геморой ужастный Тотальный геморой !!!!!!!!! Представляется дедом морозом, наряжает снегурочкой, замораживает, а потом трахает !!!!!!!!!!!!!!! воняет как то странно, жжёными тряпками... продержали так три дня, напихали в жопу шишек и отпустили голой на мороз Полный гемор ! Пригласил, представился Анатолием. Приехала. Толстый, растрёпанный, борода нечёсанная и в крошках. Начал рассказывать, как он на заказ шьёт безрукавки с тысячей карманов, и что в каждом его жилете всегда есть карта мира и фонарик, как перед дальней дорогой любит есть много впрок. Потом очень удивился, что я не из газеты, а насчёт секса сказал, что поспорил с однокурсником и с тех пор ни разу не ебался. Платить не стал. Нахера я, спрашивается, потеряла два часа? ха, бля, чувак жжот бугога зы Я ДИРЕКТОР ПАРКА КУЛЬТУРЫ ААААА фхтагн бля Зовут Андрей, уже в годах, приехал, долго воротил морду, мял грудь, просил раздется совсем, потом одеться, ушел через 25!!! мин ни с чем!!!!!!!!!!! Полный гимор. Представляется Димой, держит по 2-3 дня, неделю после срать не можеш. девчонки не видитесь. По телефону слишком мил и весел, что уже странно. Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом(типа осчастливить) хотя член просто плохо стоит и не может кончить. Вообще на вид чист, приличен, с маникюром. Здоровый с бородкой и хохляцким акцентом сразу сует в лицо елду и орет что он директор ПАРКА КУЛЬТУРЫ ПЛАТИТЬ НЕ ХОЧЕТ Менты, субботник. Cначало очень мил и вежлив. Дает деньги. Потом их забирает после того как потрахает. В основном минет,массаж,легкая уборка хаты его засратой. Потом начинает оскарблять. Импотент сраный. Геморрой, просто маньяк... импотент, заставляет мыть посуду, готовить жрать, стирать, пылесосить, а потом когда все чисто, зовет друзей и е. . ут до утра... Вызывает по адресу, которого не существует, а потом по телефону отвечает, что никого не приглашал и посылает всех на... Кидала. Часто меняет телефоны. Почти всегда ездит не один. Борзеет настолько что пытается брать в долг. Гемор!!! Мабильный стерли все вызовы - по этому на память. Пять человек. Угостили Ягуаром, посадили в машину с подругой сами ехали на второй сзади. Тачки красные девятки. Приехали в квартиру, там долго бухали и сматрели порно. Били, облили маслом селедки Иваси и заставляли переться вдвоем одним огурцом. Сматрели и дрочили. Не дали памыться и выгнали через 3 часа. Заплатили мало - дали с собой полбутылки коньяка. Паранилась костью от селедки, гноится. ПРИГЛАСИЛИ В ГОСТИ ОКАЗАЛСЯ СУББОТНИК Извращениц, приехал дотронулся до обнаженного тела, кончил в штаны и уехал естественно не заплатив. Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. На самом деле трахает анально. Исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис. Скотина полная и халявсчик. Говорил хочет нежности сам трахнул в зад денег не заплатил. Извращениц, приехал дотронулся до обнаженного тела, кончил в штаны и уехал естественно не заплатив |
Автор: | SKAут [ 18-03, 23:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место: - Ой извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист. Раз тронула - играй. Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач: - Гляди, что артрит с человеком сделал. - Какой же это артрит, это церебральный паралич. - Да нет же, настоящий полиартрит! - Типичный церебральный паралич! Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит: - Где здесь туалет?! Быстро! Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там? Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил: -Hет, провинция-с, не поймут-с... Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку. |
Автор: | SKAут [ 18-03, 23:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! |
Автор: | SKAут [ 19-03, 00:05 ] |
Заголовок сообщения: | |
Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? Мужик: - Как, неужели уже полночь?! - Что будет если скрестить блондинку и лайку? - Или тупая собака, или морозоустойчивая блядь. Русский с американцом поспорили у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха: - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака! День моряка!! День строителя!: Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! |
Автор: | Mr.Flame [ 19-03, 00:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
про аванс! получка! вообще угар. и тыква тож дичь |
Автор: | ..^Nika^.. [ 19-03, 01:27 ] |
Заголовок сообщения: | |
Он: Do you wanna fuck me? Она: O_o Where are you from? Он: German))) Она: We fucked you at 45))) башорг |
Страница 7 из 12 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |