Форум Ска-панк группы FORCE MAJOR http://forcemajor.flybb.ru/ |
|
Анекдоты http://forcemajor.flybb.ru/topic17.html |
Страница 9 из 12 |
Автор: | LenuSKA [ 01-04, 16:34 ] |
Заголовок сообщения: | |
История ,реальная рассказанная по телефону ,до этого кем то описанная в интернете . Едит маршрутка . На очередной остановке заходит молодой человек . Дверь закрывается маршрутка трогается ,парень передает деньги за проезд ,из них 2 рубля вываливаются и падают на пол.Парень неловко нагибается чтобы поднять и вдруг при этом ...он ,его организм ,издает характерный звук .Парень ,краснея садится . Одна из теток говорит..."Надо же ,из за 2х рублей так ж..у рвать." В маршрутке народ начинает улыбатся . Остановка .Парень ,смущенный выходит . Заходит женщина ,средних лет ,смотрит на улыбающихся пассажиров ,смотрящих как ей кажется на нее ,начинает поправлять одежду,прическу ... Маршрутка полная . А в это время ,со стороны водительского окна ,с улицы начинает голосить женщина ,которая обращается к водителю ..."Мужик ! Ну возьми меня , стоя!!! За 10 рублей !!!Ну возьми меня стоя !!! В маршрутке все валятся от хохота ... |
Автор: | Kuz'mi4 [ 02-04, 11:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. |
Автор: | LenuSKA [ 02-04, 16:24 ] |
Заголовок сообщения: | |
[img=http://img301.imageshack.us/img301/713/zapiskaeq2.th.jpg] |
Автор: | Carl Bofos [ 02-04, 16:40 ] |
Заголовок сообщения: | |
Отличный папаша =))) |
Автор: | LenuSKA [ 02-04, 16:42 ] |
Заголовок сообщения: | |
Carl Bofos писал(а): Отличный папаша =)))
Да, папа гут Ну ребят, буите своим сынкам такие же записки писать))))))))))))) |
Автор: | LenuSKA [ 02-04, 16:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
После большой пьянки: Переспала с лучшей подругой. Блин, с кем обсудить??!! |
Автор: | Carl Bofos [ 02-04, 17:04 ] |
Заголовок сообщения: | |
По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом |
Автор: | Mr.Flame [ 02-04, 17:16 ] |
Заголовок сообщения: | |
старая но прикольная тема) я пропали что буквы перепутаны тока когда уже прочел первый три строчки |
Автор: | LenuSKA [ 03-04, 16:41 ] |
Заголовок сообщения: | |
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову... Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки. Вечером. - Дорогой, по-моему ты не туда суешь!? Дай я сама. Вот так. Теперь продолжай сам. Ты уже закончил? - Подожди, еще чуть чуть осталось. Ух, я очень устал и вспотел. - Этот процесс я уже начинаю ненавидеть. - Ну конечно, кому нравиться менять пододеяльники Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров. |
Автор: | Kuz'mi4 [ 04-04, 14:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
Записки из суда: Обвиняемый: Я был выпивши и со спины принял потерпевшего за своего друга, и решил с ним пошутить – догнал зади, приставил нож и сказал: «Деньги давай!». Потом, поняв, что обознался, я вежливо извинился, но потерпевший не понял, что это шутка, стал кричать и бросаться на меня. Пришлось порезать его ножом, чтобы отстал… Обвиняемый: угнав машину, мы покатались на ней по городу, а потом пошли в магазин, купить выпить. Распив в сквере водку, мы сели в машину и уснули. Разбудили нас сотрудники милиции… Вопрос: Кто учувствовал в драке? > > Ответ: Все, кому вломили… У бабки пропали гуси. Участковый побегал по дворам, гусей не нашел. Спросил у ветеринара, чем они питаются – врач сказал, что много что едят, но еще, глотают немного маленьких камушков - для пищеварения. Из постановления об отказе в возбуждения уголовного дела по факту кражи гусей: «…вероятно, гуси объелись камней, и при купании в озере затонули по вышеуказанной причине»…!!! |
Автор: | LenuSKA [ 04-04, 16:44 ] |
Заголовок сообщения: | |
Дул шквалистый ветер,по данным метеобюро более 25 метров в секунду,поэтому мотоцикл унесло ветром в неизвестном направлении,он не был закреплен... ...смерть потерпевшего наступила от удара мошонкой об Каширское шоссе... |
Автор: | LenuSKA [ 04-04, 16:53 ] |
Заголовок сообщения: | |
Женский коллектив > Первая неделя на работе. > Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! > > Месяц на работе. > Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. > > Три месяца на работе. > Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. > > Полгода на работе. > Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в > конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! > > Семь месяцев на работе. > Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! > > Год на работе. > Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! |
Автор: | SKAут [ 08-04, 14:30 ] |
Заголовок сообщения: | |
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, бл#ть - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? - В рот, дорогая. Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина Два кореша в чате, после того как один побывал в гостях у другова Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)))) Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит Лысый_Гном : *лядь ! Щас буду чувак, сорри !!!! |
Автор: | Mr.Flame [ 08-04, 17:14 ] |
Заголовок сообщения: | |
последнее было на башорге. |
Автор: | SKAут [ 09-04, 14:02 ] |
Заголовок сообщения: | |
К хозяину бара обращается посетитель: - Сколько литров пива вы продаете ежедневно? - Что-то около 200 литров. - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? - Конечно! Как? - Наливайте кружки полнее. |
Автор: | SKAут [ 10-04, 09:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
— Ghbdtn? Rfr ltkf^ — Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!… Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь,услышав цену. |
Автор: | SKAут [ 17-04, 09:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. - "Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. - "Сама ты крыса, это мобила моя!!!" - завопил поскользнувшийся мужик... жестко): Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука творишь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1-е апреля? ПАШЛА НА ХУЙ!!! долго ржал): Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял но ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!! Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?! Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж нанусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........ |
Автор: | SKAут [ 24-04, 12:56 ] |
Заголовок сообщения: | |
Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей! Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают... |
Автор: | SKAут [ 25-04, 14:24 ] |
Заголовок сообщения: | |
Сегодня Кузьмич рассказал, рассмешило=))) Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем )) |
Автор: | Kuz'mi4 [ 25-04, 15:31 ] |
Заголовок сообщения: | |
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера" |
Страница 9 из 12 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |