Форум Ска-панк группы FORCE MAJOR http://forcemajor.flybb.ru/ |
|
Анекдоты http://forcemajor.flybb.ru/topic17.html |
Страница 4 из 12 |
Автор: | Медик [ 12-05, 21:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
Сын спрашивает отца: - Пап, а лилипуты в футбол играют? - Нет ответил отец. Им трава яйца колет! Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. Комментатор на футбольном матче: - И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко. |
Автор: | Медик [ 12-05, 21:02 ] |
Заголовок сообщения: | |
После матча Спартака Ширко входит в раздевалку и говорит тренеру: - Олег Иванович, в нашем проигрыше виноват судья!! Пустите меня, я ему по заднице надаю!! - Иди, Саша, все равно промахнешься. После матча Спартака Ширко входит в раздевалку и говорит тренеру: - Олег Иванович, в нашем проигрыше виноват судья!! Пустите меня, я ему по заднице надаю!! - Иди, Саша, все равно промахнешься. |
Автор: | Медик [ 12-05, 21:09 ] |
Заголовок сообщения: | |
Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена: - Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна... - Не будем об этом вспоминать... - Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер" - И ты еще называешь себя матерью моих детей ???? - Что нужно, чтобы спасти белую девушку от 10 черных насильников? - Один баскетбольный мяч. |
Автор: | Медик [ 12-05, 21:10 ] |
Заголовок сообщения: | |
Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Ничья! Справа - нол и слэва - нол. Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь... - Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою! |
Автор: | Медик [ 12-05, 21:18 ] |
Заголовок сообщения: | |
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень Олимпийские игpы для инвалидов. Соpевнования по плаванию. По четвеpтой доpожке собиpается плыть одна голова. Ей говоpят: - Ты что! Утонешь ведь! Голова: - Да нет, все ноpмально будет. Hу, дают стаpт, голова идет ко дну. Достали, откачали. - Тебе ж говоpили, утонешь! - Да я 6 лет ушами гpести училась, а тут эту шапку надели! Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач! |
Автор: | Mr.Flame [ 12-05, 21:53 ] |
Заголовок сообщения: | |
скучно ((((((((( половина одно старье(( |
Автор: | Щипан [ 12-05, 22:12 ] |
Заголовок сообщения: | |
жгу в этой теме только я=))) В магазине: - У вас гвозди есть? - Где-то были. Где-то были... - Извините, нельзя ли побыстрей? - Гдетобыли-гдетобыли-гдетобыли.... Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. Гонки, авторалли, комментатор: - Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот. - Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично. - Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите", прокладывает новую трассу! |
Автор: | Mr.Flame [ 12-05, 23:50 ] |
Заголовок сообщения: | |
последние 2 просто до слез. атас! угар! чума! |
Автор: | Апельсинка [ 13-05, 03:10 ] |
Заголовок сообщения: | |
хочеш услышать интересную и захватывающую историю? отправь смс на номер мужа со словами " ты козёл! я всё знаю! где ты был?!" |
Автор: | Щипан [ 13-05, 12:03 ] |
Заголовок сообщения: | |
У Николая Валуева сегодня был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок. Идет Футбольный матч сборной Украины - сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг - пенальти в ворота Бразильцев. Отличный шанс для сборной Украины сравнять счет. Воронин разбегается, удар... 0-2. |
Автор: | Щипан [ 13-05, 12:26 ] |
Заголовок сообщения: | |
Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции, в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно. - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили... |
Автор: | Щипан [ 14-05, 23:40 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг! - Я миллионер! - А я твой друг! |
Автор: | Щипан [ 15-05, 09:31 ] |
Заголовок сообщения: | |
Заходит мужик в ресторан и спрашивает: - Вам "вышибала" нужен на работу? - А что Вы умеете делать? Мужик хватает здоровенного верзилу и выкидывает его в окошко: - Ну, как? - Погодите, сейчас вот директор обратно влезет, поговорите. Палач заносит топор над головой осужденного. Осужденный поворачивает голову к палачу и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну и неделька начинается! Объявление: "Пропала собака породы пудель, окрас чорный.Особые приметы: правый глаз отсутствует, левое ухо оторвано, задняя левая лапа переломана, из правого бока кровоточит рана.Отзывается на кличку "Счастливчик""... Объявление на круизном судне: - Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения и в качестве компенсации посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! |
Автор: | Щипан [ 15-05, 12:05 ] |
Заголовок сообщения: | |
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. |
Автор: | vinograd [ 15-05, 23:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
On May 15, 2007, at 4:26 PM, ****ova wrote: Уважаемые коллеги! Новый курьер, Александр, выйдет в понедельник 21.05 Заявки на эту неделю на курьера не рассматриваются. С уважением, Галина. On May 15, 2007, at 4:28 PM, Ross wrote: хочу сделать заявку на следующий панедельник "За пивам", куда напесать? С уважением, Антон. |
Автор: | Щипан [ 16-05, 09:20 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло - холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Еще теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки! |
Автор: | Щипан [ 19-05, 12:12 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан. - Зачем? - А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.! |
Автор: | Щипан [ 20-05, 22:54 ] |
Заголовок сообщения: | |
Парень первый день на море. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает: - Новенький? - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не-а. Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: - На! |
Автор: | Щипан [ 20-05, 22:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь. - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна? |
Автор: | Щипан [ 21-05, 21:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
Анекдот про меня - Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. И по-большому, и по-маленькому. |
Страница 4 из 12 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |