Форум Ска-панк группы FORCE MAJOR

бэш жжот

_________________
влюблен в Nissan S30Z fairlady

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

"по чём Bentley GT Coupe?",

ему:"250000 евро",

он:"а в кредит на год?",

ему:"25000 евро в месяц",

он:"дохера, а на два года?"

ему:"12000 евро",

он:"дохера, а на три года?",

ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",

он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Музыкальная передача по радио,исполняются заявки радиослушателей.Звонок в редакцию:
-Здравствуйте! Это-Даша! Из далекого сибирского села Долго"бово.
Исполните,пожалуйста,мою самую любимую песню-"Валенки"!
По просьбе нашей радиослушательницы,мы с удовольствием исполняем эту песню.
На следующий день. Опять звонок в студию во время передачи:
-Здравствуйте!Это-Даша!Из далекого сибирского села Долго"бово. Исполните,пожалуйста,мою самую любимую песню-"Валенки"!
По просьбе нашей радиослушательницы,мы с удовольствием исполняем эту песню.
На следующий день. Опять звонок в студию во время передачи:
-Здравствуйте!Это-Даша!Из далекого сибирского села Долго"бово.
Исполните,пожалуйста,мою самую любимую-Шестую симфонию Чайковского!
Дорогая Даша! Не вы"бывайтесь! Слушайте Вашу любимую песню-"Валенки"...

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдpуг слышит- свист. Поднимает голову и с
ужасом видит, что пpямо на него падает pояль. В десяти сантиметpах от его
головы pояль застывает в воздухе и из него появляется веселая pожа.
- Испуга-ался? Щелбан зa испуг! Витек, поднимай!
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас убьют на*уй мою корову…

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

Ant: ППЦ, только в России такое возможно.
Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!


-слышь? а что такое ДРИФТ ???
-загугли
-а это кто такие???

_________________
влюблен в Nissan S30Z fairlady

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п..сец и т.д... Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б..я, это же моя!" и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..."
Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!" Двери открылись с другой стороны.

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

_________________
влюблен в Nissan S30Z fairlady

Сижу в парке, пью пиво. Подходит перец, просит разрешения присесть рядом. "Не вопрос."- говорю. Через минуту ему звонок на мобилу
-Да.
-Да, Фея, конечно узнал.
-Ну конечно, Солнышко, всё для тебя.
-Фея, ну ты знаешь, для тебя хоть звезду с неба!
-Ну и что, что странная, говори, я всё сделаю, для тебя, любимая...
-ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ДА ТЫ ВООБЩЕ ОХ..ЕЛА?!!!!

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих щести сотках.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чём-то своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается, и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка лёгким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте себе ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните её лопатой!

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
- Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пизду. Для губной гармошки.

Мужик пpoдает на бaзаре говорящегo попугая. Пoдходит жeнщина и гoвopит: - Какaя хорошая птичкa, онa у Вас говoрит? А попугай возьми и ляпни: - Да, блядь, говоpит. Мужик извиняется и гoвopит: - Ecли пoкупаете, тo вce иcпрaвим за пять минут. Зaходит в подcобку, кипятит воду сует попугaя тудa: - Нeльзя хамить чужим тетям. Bынимает попугая из воды, a тот ему отвечает: - Вcе, Mиxалыч, всe пoнял. Mужик выходит к женщинe и говоpит:
Bсe в aжуpе. Женщина cпpaшивaет пoпугaя: - Ecли я пpиду домой с мужчинoй, что ты скaжeшь? - Здpавствуйте, гоcпожa, здравcтвуйте, гоcподин. - A ecли я приду c двумя мужчинами? - Здpaвcтвуйте, госпожа, здрaвствуйтe, гоcпода. - А если я приду с трeмя мужчинaми? Пoпугaй поворачиваeтся к мужику и говорит: - Миxaлыч, кипяти воду, онa дeйcтвитeльно блядь!

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

Винни Пух, в разных странах мира

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - поинт Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

_________________
Невозможно быть простой в этом мире.
Все стремятся отличатся, вот и ты такой.
На вершине оказаться, все стремятся
И быть сильным и красивым очень хочется.

Виник Пуханян -ваще убило

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я х@й об шторы вытираю...

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя
ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для
себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала
БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла
для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ
ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя
ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя
ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине
наступил П...Ц!!!

_________________
Невозможно быть простой в этом мире.
Все стремятся отличатся, вот и ты такой.
На вершине оказаться, все стремятся
И быть сильным и красивым очень хочется.

В центре Москвы сдуло ветром стаю котов...

Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы. По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", ставшего случайным свидетелем редкого природного явления, коты "с дикими завываниями... проносились над землей".
Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.
По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 кг площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра силой больше 35 метров в секунду. "У московских котов, видимо, аэродинамика лучше", - добавил специалист.
Стоит отметить, 26 марта 2008 года, в Москве было объявлено штормовое предупреждение, которое действовало до 14:00. Скорость порывов ветра в столице, по данным метеорологов, достигала 13, а по области - 18 метров в секунду, передает Lenta

_________________
Невозможно быть простой в этом мире.
Все стремятся отличатся, вот и ты такой.
На вершине оказаться, все стремятся
И быть сильным и красивым очень хочется.

Спасся, видимо, только кот из кружки=))))))

_________________
"Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!" (с)
Да, мы - непростая нация...=))

ыыыы дождь из рыбы нам уже известен скоро будет дождь из котов.
кошаки атакуют, ахтунг!!

_________________
влюблен в Nissan S30Z fairlady

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел".

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!


Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

_________________
влюблен в Nissan S30Z fairlady

Звонок в двеpь.

- Кто там?

- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу еб@ть.

- Иди нах@й отсюда!

- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу еб@ть!



***

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.

- Документы;

- Пожалуйста;

- Джип не Ваш;

- Вот доверенность;

- В салоне лежит автомат;

- Вот разрешение;

- Почему в багажнике лежит труп?

- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;

- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?

- Вы не поверите, но вот его завещание.....

***

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...

- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?

Дама вздыхает.

- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "зае*ал"!

_________________
"Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!" (с)
Да, мы - непростая нация...=))

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя <Fairy>.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать
объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

если почетите сейчас башорг - удивитесь)))
наверное в честь 1 апреля)

вроде не в честь первого апреля. это еще вчера было.
вот что мне друган скинул

Сегодня, в начале второго квартала 2008 года, Российская Академия Наук рада сообщить о начале сотрудничества с известным архивом сетевого фольклора — Цитатником Рунета (bash.org.ru).

Стороны обязуются провести ряд мероприятий, направленных на повышение грамотности сетевого населения. Лозунг новой программы: «БОР — это стопроцентная грамотность + интернетизация всей страны».

_________________
влюблен в Nissan S30Z fairlady