Форум Ска-панк группы FORCE MAJOR

Щипан
мож работать туда устроишся?будеш нас кормить)))

_________________
Каждый минус от щипана для меня является плюсом.Спосибо сережка)))

Тебя кормят на стройке Дошираком. Тебе мало,Джамшуд?

_________________
Не,ну ЗвИзда в шоке...

Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.

Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили
опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже
открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются.
Позже, после двух бутылок оказалось, что он якут.

_________________
Не,ну ЗвИзда в шоке...

Сегодня на съёмках программы "Такси" в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.

_________________
Не,ну ЗвИзда в шоке...

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает абитуриента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папа.

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb".

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде бы, уже время умирать, а некогда!

_________________
Не,ну ЗвИзда в шоке...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

_________________
Вот он я, целуйте меня

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хватит придуриваться - оплачиваем проезд!

_________________
Не,ну ЗвИзда в шоке...

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Профессор принимает экзамен у студента в институт международных отношений. Даёт тему:
- Значит так - маленькая банановая республика, живут негры в ней за счёт торговли бананами, используют для перевозки старую ржавую баржу. А теперь сама суть - баржа затонула, половина негров вымерла. Напишите пути выхода из экономического кризиса.
Студент садится, пишет час, два, наконец, сдаёт листик. Профессор внимательно читает и говорит:
- В принципе у вас всё правильно только «не ебёт» пишется раздельно, а «черножопые» с маленькой буквы.

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

Ну первый ничего так, а на второй слышал более крутую вариацию

ну так отпиши эту более крутую вариацию

_________________
Кот из кружки®
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

Дико впадлу всё расписывать, я Тебе при встрече расскажу =)))

- Сколько времени можно пить на $50 000 ?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".


Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там - х*й.

_________________
Вот он я, целуйте меня

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- С американских горок...

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменяла мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

_________________
Не,ну ЗвИзда в шоке...

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??

_________________
Вот он я, целуйте меня

-Видел сон про бегемота и обезьянок?
-нет
-посмотри, классный!

_________________
Вот он я, целуйте меня

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им.Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

_________________
Не,ну ЗвИзда в шоке...

Сидит армянин, читает книгу. Подходит другой армянин и спрашивает:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю нэ видишь?
- Э-э-э...как називается?
- Логика.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Да.
- А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
- Точно.
- Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
- Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
- А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
- Конечно, какой рибалка без випивка.
- А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?
- А-га, как випью так женщина хочу.
- А если ти женщина хочешь значит ти не п@дарас.
-... Вах, какой умний книжка. Где купил?
- Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю, "Логика" называется.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты п@дарас.

_________________
Вот он я, целуйте меня

Кокаин, героин и гашиш решили ограбить банк -
Кокаин - Щас быстро-быстро врываемся, быстро забираем все бабки и быстро сваливаем !
Героин - Не-е-е , мы сейчас спокойно заходим, аккуратнонко собираем бабло и ме-е-дленно уходим.......
Гашиш - Ребята ! Отличная идея, только давайте завтра


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

_________________
Вот он я, целуйте меня

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь с уроков.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я просто такой толстый.

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнём операцию.

Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу.
Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:
- Почему не покрасили дом?
- Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня.
Перепуганные хохлы спрашивают:
- Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
- Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.

- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?

_________________
Не,ну ЗвИзда в шоке...

Высказывания детей

Выключает телевизор:
- Хочу,чтобы в доме тихота была.

На прогулке тянет маму домой:
- Пойдём скорее в тепло!У моих ног озябли ладошки!

Проснулся в деревне очень рано:
- Не мог больше спать,петух очень лаял.

Плачет,мама говорит:
- Ты же мужчина,возьми себя в руки.
Дима обхватывает себя руками и замолкает.

Не ответил,когда мама звонила по телефону,оправдывается:
- Некогда было,весь день новые ботинки по комнате расхаживал...[/b]

_________________
Не,ну ЗвИзда в шоке...